ternyata semua di luar ekspetasi, aku tidak cepat lulus, karena ada 1 matkul yg belum aku ambil, bagiaman ini. usia ku sudah cukup tua jika haru slulus tidak tepat waktu. jika terus bertahan di pt, aku akan terus memiliki hidup yang seperti ini terus. taoi aku juga takut aku tidak memiliki biaya yg banyak jika berpindah kerja.
aku bingung, semua berjalan seperti ini. rasa nya sangat menyakitkan.
melebihi sakit saat tau crush punya pacar huhuhu
aku benci jika harus menangis, aku benci untuk menjadi manusia lemah, bukan niat ku untuk menjual kesedihan ku, tapi menjadi seorang introvert yan terbentuk karena masa kecil ku dulu sangat sulit untuk ku rubah,
aku terlahir dari 6 saudara, aku adalah anak terakhir. dibesarkan dnegan keluarga yang sangat sederhana, bapa bekerja sebagai seorang penjaga keamanan gedung di jakarta yang pulang seminggu sekali, ibu sebagai rumah tangga tetapi sellau bekerja keras, bekerja serabutan untuk menyekelohkan anak - anak nya.
aku dan keluarga tinggal di perumahan, rumah ku hanya 3 petak, ruang tamu, kamar dan kamar mandi yang terpisah dengan ruang tamu.
dapur rumah ku hanya dari atap terpal baik dari atap nya maupun samping rumah nya agar tertutup, dan dibantu dengan tembok rumah dari gang belakang.
keluarga ku dikenal sebagai keluarga yang banyak anak tetapi dengan kehidupan yang susah. keluarga hampir di bilang cemara tetapi tidak untu kedua orang tua ku yang saling bertengkar, hampir setiap bapa ku pulang kerumah, aku mendengar percakapan orang tua ku yang berantem ntah karna hal ekonomi atau tentang perasaan dari kedua nya, bapa ku bukan tidak pernah membalas perkataan mmh ku setiap kali berantem, tetapi jika memang sudah di fase yang marah besar dan pusing ia akan berteriak. apalagi setiap kali kaka ku nangis, jika sangat terganggu dia akan memukul kaka ku dnegan sapu lidi, aku juga pernah merasakan pukulan sapu lidi, rasa nya perih saat lidih2 itu terkena kaki.
masa kecil ku tidak terllu menyenangkan, aku tidak memiliki pola makan yang baik makanya jangan heran jika badan ku sangat kurus. aku tidak memiliki banyak pakaian yang bagus, mangkanya jangan heran jika celana ku warna hijau, baju ku warna biru.
di SD selama 6 tahun aku mendapatkan bullying baik verbal maupun fisik, tetapi fisik hanya 2x sampai waktu itu aku diobati di ruang kantor karna dekat mata ku berdarah dipukul tas. lalu yang kedua, organ vital ku ditendang oleh seorang anak laki laki, tetapi ibu ku melawan datang kerumah nya.
dilingkungan rumah, teman teman ku hampir baik tetapi ada anak dari RT yang songong juga, waktu itu saat sepedehan punggung kk ku di pukul, aku masih mengingat dengan jelas, hahhh aku lemah sekalih bahkan aku menangis untuk menceritakan ini semua..
ibu ku pernah terlibat hutang besar, sampai waktu itu aku harus berhadapan dengan seorang laki laki bertubuh tinggi, bersuku batak, tidak terlalu galak, tetapi saat smp aku juga masih harus berhadapan denagn laki laki itu yang mengatakan cukup judes, seperti ''mmh mu itu punya hutang ke saya'', didepan teman ku.
lalu kedua laki laki yang mengejar mmh ku, tetapi aku yg berhadapan saat itu.
aku tumbuh dengan rasa percaya diri yang rendah, sangat rendah. tetapi aku juga tumbuh dnegan omongan yang pedas, aku tidak tahu mengapa itu terjadi.
berteman dnegan banyak orang selalu membuat ku takut, aku merasa aku tidak sama dnegan mereka. tatapan mereka yang melihat ku sangat membuat ku takut, setiapkali jalan aku rasa menunduk adalah rasa yang paling aman.
aku tidak pernah suka, jika sesuatu terjadi pada ku, maka aku akan meremas tangan ku, atau sebuah barang kecil untuk sekedar menghilangkan rasa cemas ku yang berlebihan.
aku sangat takut untuk berteman, aku sangat takut untuk mengobrol dengan banyak orang, aku merasa aku tidka sama dengan mereka, aku takut, aku terlalu takut membuat kesalahan atau mereka mengetahui kekurangan ku, aku takut. jadi ku mohon jangan mendekati ku, tetapi ku mohon jangan salah paham dengan ku.
banyak sekalih orang salah paham dnegan ku, rasa nya terllu kenyang untuk dianggap sebagai orang yang sombong, dan judes.
padahal bukan maksud ku dan keinginan ku.
aku ingin memiliki bnyk teman, aku ingin pergi berlibur dnegan bannyak teman, berbincang dan mengobrol seru, tetapi yang ku punya hanya hitungan teman.
aku sangat menderita dengan sifat ku ini, tetapi bukan keinginan ku, aku tidak tahu bagaiamna berteman dnegan baik, rasa nnya mulut ku terlalu ku kunci untuk dapat berbicara.
huuu perasaan yang paling menyakitkan adalah perasaan dimana kita harus punya rasa ikhlas yang begitu besar terhadap segala keinginan yang belum bisa terwujud, dan terhadap takdir Allah yang sudah di rencanakan untuk kita, rencana yang insyallah pasti yang terbaik untuk kita.
tapi memang terkadang kita ini terlalu lucu, selalu punya keinginan yang ngotot untuk bisa memiliki keinginan yang bener - bener banget harus kita milikin, padahal belum tentu itu yang terbaik untuk kita, kita hanya tahu apa yang kita lihat, tidak mau memahami nya terlebih dahulu, mengenal nya terlebih dahulu.
perasaan yang menggebu gebu, tidak pandai mengontrol, segala cara yang sampai tidak halal unutk dilakukan tapi di perbuat.
tapi alhamdulillah setelah dititik ini aku pandai memahami perasaan ku ini, dan berupaya untuk membimbingan nya menjadi lebih benar, aamiin, insyaallah
aku benar - benar sedang stress, kepala ku seperti ingin pecah, aku seperti kehilangan seluruh oksigen, rasa nya sangat sesak, aku ingin menangis sepanjang waktu tapi aku rasa aku telah membuang waktu ku cuma cuma.
aku terus memikirkan laki laki tsb, aku benci dnegan pikiran dan rasa takut ini;
aku sudah memustukan tapi mengapa aku merasa bersalah dan aku merasa benar benar terancam akan kehilangan kerja, aku benci ini, terkadang aku bisa menenangkan pikiran ku tapi sial nya tidak/
aku harus membuat pikiran ku tenang, sudah 12 hari aku menstruasi dan ini benar benar menujukan kau benar benar stress.
aku haru stenang, aku ga bis akaya gini trs,
pertama. aku harus harus benar benar menabung untu mempersiaokan diri jika harus habis kontrak.
kedua, aku ga boleh mikirin org org yg udh jahat semua emmang diluar kendali, jdi harus tetap tenang, tetap kerja kaya biasa, dan fokus untuk mikirin skripsi kmu
ketiga, kerjain pelan pelan tugas kuliah yan hampir dekat deadlinenya
keempat, inget kamu anak psikolog kamu pasti bisa hidup dengan pikiran sehat,
kelima, jangan pernah takut, jangan terlalu cemas, kehidupan akan terus berjalan dan sesutau yang terjadi bukan bearti akhri dari segalanya.
keenam, tetap semangat, kita kerjain pelan - pelan, dan inget tujuan apa kamu kuliah, nnti klo udh lulus kita bisa bebasb untuk ngapain aja, pergi kemana, nyari kerja kemana aja, atau kanjut S2. kehidupan akan berjalan, usia kamu akan terus nambha, dan ini adalah dunia bebas kmu, AYOOO SEMANGATTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT, KAMU BENTAR LAGI LULUS DAN INI YG KMU TUNGGU2 DARI DULU,
huaaaaaa antara senang dan sedih, awal tahun kalau dapet bonusan harus nya seneng tapi gimanaa kalau ternyata jadi tamparan keras.
gara gara insiden kemarin, yang kecelakaan kerja ternyata itu jadi penilaian jelek atas kinerja ku, jadi aku mendapatkan nilai kinerja yang cukup jelek. walaupun tetep dapet bonus 1x gaji si, kaya nya itu bakal jadi tabungan buat kedepannya, niat nya aku mau foya foya, tapi tidak jadi.
seperti nya 2025 akanjadi perjalanan tahun yang lebih esktrem. lebih keras lagi.
bayangan bakal dapet gaji besar seperti nya akan segera melayang, aku harus banyak2 menabung, dan hidup lebih hemat lagi, huhuhuhu di dunia ini memang tempat nya tidak akan kekal segala perasaan kebahagian.
oiya gara gara insiden itu juga, beberapa teman yang terlibat jadi tidak menyukai ku, terkadang mereka menunjukan rasa kesal nya, bahkan mereka juga tidak lagi mengajak ku untuk pergi main bersama.
tapi mau giamana pun, aku harus tetap semangat, aku harus nyari kerja lagi. aku harus selalu inget, kalau segala yang kita punya memang gaakan sellau kekal,. aku akan berjuang lebih keras lagi, kalau bulan ini memang ada petunjuk aku akan mendapakan pekerjaan baru, seperti nya aku harus segera mengambil keputusan untuk risegn.
selamat malam, hari ke empat diawal tahun 2025...
akhir - akhir ini aku terlalu mellow mikirin perihal jodoh. walaupun kuliah dan bekerja ku terus berlanjut tetapi tetap saja ada sela waktu dimana aku mikirin jodoh, karier ku kejar mungkin tidka membutuhkan waktu lama, tetapi perihal menikah itu kan seumur hidup, maka hal yang wajar kan aku memikirkan nya,.
jika kalian berpikir aku cemberu melihat orang yang pacaran itu sama sekali tidak. aku hanya ingin menghabiskan waktu dengan orang yang ku suka, bukan asal pacaran dengan pria siapapun itu. hmm sedikit ambigu.
ada banyak hal ku takutkan, aku merasa telah hidup dengan rasa kesepian yang cukup panjang.
aku sangat menderita, aku tidak ingin jika setelah menikah aku harus kembali merasakan kesepian bahkan dengan waktu yang panjang. aku benar-benar mengharapkan kehadiran seseorang, dan aku ingin bersama degan orang yang aku cintai, dan juga dia mencintai ku.
aku sangat takut memilih pasangan, aku benar - benar ingin mencari nya saat ini untuk memastikan bahwa aku tidakan akan salah pilih.
tetapi rasa nya tidak mampu menemukannnya.
aku nnyaman dengan waktu sendiri ku setiap hari, tetapi rasa penasaran ku prihal jodoh teru sberputar putar di kepala.
ya tuhannn bnatu aku, aku bingung,,,
